And since I met the devil I ain't been the same oh no

Apocalypse Now




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Hubo una ocasión en que Páez divertía los chicos contando historias de su padre. Una de ellas se refería a cuando su padre había estado en África con Gunther Sachs y cómo más tarde, Gunther Sachs y Brigitte Bardot habían estado con ellos en Punta Ballena.
- Oye Arturo, ¿qué opinas tú de esto? - preguntó Canessa.
- No me interesa en absoluto. Yo soy socialista - contestó Arturo.
- Tú no eres socialista, tú eres un tonto - arguyó Canessa - Y deja ya de ser tan testarudo.
- Son ustedes unos dictadores y unos reaccionarios - replicó Arturo resentido - y no quiero vivir en un Uruguay dominado por los valores materialistas que ustedes representan... especialmente tú, Páez.

De ¡Viven!, de Piers Paul Read.



¢
- ¿Cómo estás como te va, la familia bien?
- Bien
- ¿La facultad, bien?
- Bien
- ¿Y el amor?
- No hay. - Amalia dixit.

ζ
Ayer Rodri me ahogó. - Dale boludo va a estar re copado! Hay ue respirar profundo y largar todo el aire y te parás y ahí te aprietan el pecho bien fuerte y te desmayás!
Como soy medio pelotudo, a menudo tengo ganas de ser el cordero sacrificado, así que otro lo sostuvo a Rodri mientras me apretaba y de pronto bjuujujrr, sentí que vomitaba y no me acuerdo más.
Abrí los ojos y me estaban cacheteando fspáf, uno riéndose, otro salió corriendo, otro se asustó.
- ¡Se te pusieron los ojos en blanco, te pusiste a temblar y te caíste!
^{Después jugamos al ajedrez y perdí porque me dolía el cerebro.}

≈
You see I met a devil named Buena Buena - Ves conocí a un diablo llamado Buena Buena
And since I met the devil I ain't been the same oh no - Y desde que conocí al diablo no he sido el mismo oh no
And I feel all right now I have to tell ya - Y me siento bien ahora, debo decirte.
I think it's time for me to finally introduce you to the - creo que es tiempo de que finalmente te presente a la
Buena buena buena buena good good good.

Buena, de Morphine.



œ
Lola Di Giorgio: vamos a engordar todos
ese es mi proyecto
quiero ser una gorda que no pase por la puerta.
Pablito: ahám
Lola Di Giorgio: estar todo el día cocinando
cosas ricas
y fumar y bailar
Pablito: "me baño con una esponja en una varilla"
Lola Di Giorgio: sí
y les pediría a todos que me den vuelta para ver películas
qué divertido.
Pablito: hahahaha y contraer diábetes?
Lola Di Giorgio: desde ahora voy a engordar
a propósito
ahora vuelvo.

Bellybutton

Dave Rowntree, mi baterista favorito, en Song 2 de Blur




ξ
Oh what a surprise
I didn’t see that one Coming.
Now thE hummingbird’s got the jitters.

Oh nobody knows what I know.
nobody knows how a littLe pEck from that bitch can be.
S.

I want a neumaTic belly
to havE a nap on. (16) ©


(16) Última estrofa inspirada en Duke Nukem, y en Brave New World, de Aldous Huxley.



ð
El Prozac (en realidad Aropax, léase el post anterior) es el fármaco más entumecedor del mundo.
Tener sexo bajo el efecto del Prozac es como un blowjob en Madame Tussauds http://www.madame-tussauds.co.uk/
Uno no tiene piel ni terminaciones nerviosas ni nada.

Después de dejar de consumir Prozac un par de días, la risa, que comunmente gotea de la boca como… saliva (pues la boca tiene gusto a saliva y gotear saliva como que no tiene mucho chiste), deja de ser para transformarse en euforia.Uno ríe como desquiciado.
Pero después se corta el cable del ascensor y decí alpiste.
Y después te reís solo.
Y alguno te ve y le dice al otro Ese chabón la bate.
Y pedís un té mientras subís al primer piso, y marcás un número equivocado en un teléfono público, y te llaman de abajo por el té pero demasiado tarde, estás dormido en un banquito, o debajo de él.

Y pasa una mina y Uy qué fea mina.
Y se te sienta al lado y te mira lindo. Y tal vez te franelea un poco el brazo y estás al palo.
Y le querés saltar los huesos (traducido del inglés) y de pronto Nooo pero yo soy puto! (típico de maníaco-depresivos que se sienten seguros de que son homosexuales por más que sean heterosexuales, o heterosexuales por más que sean homosexuales, una forma de neurosis ansiosa que puede a veces resultar en más que incómodos encuentros semi o full-sexuales, aún peores que reventarse la mina fea).

Igual mi teoría es que el ser humano puede reaccionar de dos maneras a una situación de coito con el sexo que no sea de preferencia: Indiferencia, o placer.
Indiferencia… fácil de explicar.
Placer… también.
Pero rechazo, no.
El rechazo al cuerpo extracorpóreo (siendo lo córpóreo uno mismo) es puramente cultural. ¿De qué otra forma se explica que los griegos se daban rosca entre entre ells y decían que era más honorable (honorable!) darle rosca a un hombre que a una mujer? ¿O que haya gente que puede tener sexo con una oveja, o una calabaza?

La fricción es prácticamente gratis en la vida. El amor cuesta caro.

Si la pegás con el amor tenés mucha, mucha suerte. ¿Cúantos matrimonios funcionan?
Uno puede tener sexo con cualquier cosa (material, es difícil tener sexo con… la avaricia ponele.)
Uno puede tener una relación romántica con una infinidad de seres indeseables, y arrepentirse cuando se pasa la ilusión.
Pero amor… uh qué suerte.
Uh que suerte.

Una estadística decía que uno se enamora promedio 2 veces en la vida.
Sí dale. A este paso si me enamoro de mi vieja Ah re Freud.
Igual las veces que estuve cerca se sintió… cerca. Al amor digo.
Nah, era obsesión.
Sí, obsesión nomás.


Los que me vieron alguna vez saben de mi imagen… de como que me llevo bien con mi lado femenino.
Pero yo pienso en minas, sueño con minas, me gustan las minas.
Potencial bisexual pongámosle.
Igual no me suena.




Pablito
Hasta el día que Argentina descanse en cenizas