PJ Harvey
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El pavo está un poco seco
Hay yerba, hay mate, hay cáscaras de naranja, hay playa, hay picnic, hay azúcar, hay sol, hace calor, hay guitarra, hay cancionero, hay chicos, hay chicas en tanga, hay fasito, hay frisbee, hay masitas dulces, hay polvorones, hay un perro simpático, no hay demasiada gente, el mar está lindo para meterse, hay toalla, hay pelota, hay tiempo, hay un libro de cuentos, hay bloqueador solar, hay pictionary, no hay nubes, no hay música fuerte, no hay policía, no hay mentiras, Cristina Kirchner está muerta.
No hay bombilla.
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Este diciembre son 2 años de no pagar bondi, en ese tiempo calculé debo haber ahorrado cerca de $ 1200.
Insisto sobre cómo me parece una excelente forma de evitar que el sistema me meta el dedo en el culo. No es un hecho, es una opinión, es una elección, mi elección.
El transporte público debería muy barato, o gratis, y no lo es, como consecuencia de la asquerosa corrupción y la pasividad de los pelotudos de los habitantes de este país.
Por eso yo elijo hacer esto, me siento muy afortunado de haberme avivado, y estoy muy orgulloso de mi práctica. No estoy lastimando a nadie, no estoy privándole a nadie de nada importante, mi presencia o ausencia en el bondi no afectan la salud económica de nadie.
Para conocer la técnica lean mi entrada de enero 2008 Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos de un tiro, y quiero agregar un par de cosas:
1) Es más efectivo sentarse en el primer asiento antes de fingir buscar el dinero o tarjeta. El conductor no nos ve así caminando hasta nuestro asiento en el fondo y es más probable que no se percate.
2) Me gusta llevar lentes de sol y ponérmelos una vez sentado. El conductor nos vio entrar sin lentes, y tal vez ahora nos pierda de vista. Cualquier prenda o accesorio ayuda a camuflarse luego de sentarnos. También nos sirve para espiarlo por el espejo, ver si ha reaccionado a nuestro bypass arancelario, saber cuando podemos dejar de fingir buscar nuestra tarjeta.
3) Prefiero hacer esto si estoy seguro de que tengo plata, o la tarjeta cargada. No quiero que el conductor me sorprenda evitando pagar el boleto, y encima no tener con qué.
Tampoco quiero que me sorprenda estado yo parado en el pasillo. En general, si no hay asientos libres, pago el boleto, pues esta práctica puede resultar incómoda a los nervios, y no estar sentado y tranquilo no me ayuda.
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Odio la lluvia cuando hace frío y me duelen las orejas.
Odio la lluvia cuando hace calor y la mugre se acumula en mis calzones.
Odio la lluvia cuando no hay sol, y solo puedo pensar en tragedias y genocidios naturales.
Odio la lluvia cuando estoy en el mar y es o bajo el agua, o a casa.
Me gusta la lluvia cuando es una excusa para quedarse dentro, acompañado de alguna estúpida.
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Rolando Graña dijo que tenía las más lindas que había visto, que tenían gusto a frutilla ¿Cómo sabés si nunca me las chupaste? Ayer cuando dormías. No quiero ser puto, Rolando, no quiero ser como esos que se rozan en Pinup. Dale te gusta. Sí pero lo nuestro es imposible. Me puso los labios sobre una tetilla. Gemí muy imperceptiblemente. Decime que mis notas te conmueven. Se mojó un dedo y me lo apoyó entre las piernas, yo temblaba. Quise tenerlo dentro mío para siempre. Decime que GPS es el mejor noticiero que has visto. No es un noticiero. Calláte pendejo y chupá. Lo abracé. Le chupé los pies. Le besé en la boca. No quiero ser puto, Rolando. Tranquila guachita, dijo. Su lengua era fina, rugosa, automática. Quiero escucharte. Me apoyó la puntita. Estaba húmedo. Mi aliento en tu nuca. Me gustaba mucho. Mordí la almohada. No quiero ser puto, Rolando. Sé mi amigovio. Tranqui guachita, esto va a suceder.
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Querido Segundo:
Tenías razón respecto de Veronica Mars.
Ella es inteligente y los guiones son buenos.
La fotografía es copada, por momentos artificial pero le da ese toque personal.
No es el mejor show de la historia de la televisión, pero saben mantener el suspenso y los personajes son algo más que estereotipos insulsos y pretenciosos de la literatura hollywoodense.
Por ejemplo, hoy Veronica se cogió al novio, y no mostraron nada, pero unos voyeurs indecorosos describieron sus pechos como “blancos, pequeños y firmes”.
No es un show alternativo, no a la manera de Southpark o Family Guy, pero le quita a uno un poco el gusto que deja la televisión pasteurizada, deshonesta y amiga de la policía moral, que tratan a los chicos como límpidos copos de nieve a punto de ser pervertidos por el mundo del espectáculo subversivo.
¿Desde cuándo si veo una o cien ametralladoras en la TV soy más psicópata?
¿Desde cuándo, si hay un show donde mean sobre las tumbas en los cementerios, va a haber más profanación de tumbas, o zombies?
¿Por qué las minas no pueden mostrar las tetas en la TV? Las muestran fuera de la tele ¿de qué sirve que no las muestren en la tele?
Si fuera mujer mostraría mis tetas en la tele.
Peter Griffin presidente.
Chao,
Pablo
Divorce Song - Liz Phair
And when I asked for a separate room - Y cuando pedí un cuarto separado
It was late at night, and we'd been driving since noon - Era tarde en la noche, y estábamos manejando desde el mediodía
But if I'd known how that would sound to you - Pero si hubiera sabido como te sonaría a ti
I would have stayed in your bed for the rest of my life - Me hubiera quedado en tu cama por el resto de mi vida
Just to prove I was right - Solo para probar que tenía razón
That it's harder to be friends than lovers - Que es más difícil ser amigos que amantes
And you shouldn't try to mix the two - Y no deberías tratar de mezclarlos
'Cause if you do it and you're still unhappy - Porque si lo haces y sigues siendo infeliz
Then you know that the problem is you - Sabes que el problema eres tú.
