viernes, 28 de noviembre de 2008

Ultraviolet Bitch











.




Alison Lohman



Pregunta de ensayo:
¿Cómo debe comportarse una trola?

Respuesta:
Como yo.

Justificación:
Mi forma de andar semifascista es efectiva a la hora de repeler pelotudos.
La diferencia entre un boludo y un pelotudo es que un boludo derrocha recursos, mientras que un pelotudo inflije su boludez en los demás.
Cuando una mujer es trola, los pelotudos se lo hacen saber.
Trolas semifascistas, únanse!



б
Hay peores, Elton John, por ejemplo, lurker de mis pesadilas húmedas.
Tina Turner me pone muy mal.
Bañadera giratoria, decían.


¤
Estimada Lucía:

Recién vuelvo del chic soft-pop bar y primero te hiciste la tonta, pero después me regalaste una sonrisa, o era el malandrín que te tenía en el sillón y la sonrisa era para él.
Y te despedí con un beso que me dí en la punta del dedo y te apliqué en el cachete. El cachete resultó super-suave como una codorniz de algodón.
En fin, he ahí el icing on the cake.
Porque el purplerred violent-femme french-bohéme night outfit, el caminar ligero y la mirada esquiva-malandrines, la risa low de nena loca que echaron de clase, linda sonrisa con potencial menú ejecutivo cannibal light, esos valen la pena un beso dactilar.

Hace años Sofi decía - No sé que le ves, no es para vos - y yo - Bueno pero es linda -, por la espalda blanca con un lunar, la pera esculpida de kinoto moscatel, los ojos grandes de poltergeist, los rulos, hoy negros, cortitos peinado ultraviolet bitch, y esa voz grave a punto de quebrarse por el susto.

Petite,
Godard no es montaje orgánico, profe dónde apunta este texto?
Amuse-bouches y red bull, quiero chiclets,
Ud. siempre come manzanas?
Pelirroja?
Pelirroja? Pelirroja es el mejor.


Por qué no querés tener amigas Lucía?
(No te enojes, es que no puedo poner “amigos” porque queda mal)




Satan Gave me a Taco - Beck


Satan gave me a taco - Satán me dio un taco
And it made me really sick - Y me hizo sentir muy enfermo
The chicken was all raw - El pollo estaba todo crudo
And the grease was mighty thick - Y la grasa poderosamente gruesa
The rice was all rancid - El arroz estaba todo rancio
And the beans were so hard - Y los frijoles tan duros
I was getting kinda dizzy - Me estaba mareando un poco
Eatin all the lard - Comiendo toda la manteca
There was aphids on the lettuce - Había áfidos en la lechuga
And I ate every one - Y me comí hasta el último
And after I was done - Y cuando hube terminado
The salsa melted off my tongue - La salsa se derritió desde mi lengua
Pieces of tortilla - Pedazos de tortilla
Got stuck in my throat - Quedaron pegados en mi garganta
And the stains on my clothes - Y las manchas en mi ropa
Burned a hole through my coat - Quemaron un agujero en mi saco
My stomach was atremblin - Mi estómago temblaba
And I broke out in a rash - Y me dio una salpullido
I was so dry and thirsty - Y estaba todo seco y sediento
And I didnt have no cash - Y no tenía plata
So I went and found a hose - Así que fui y encontré una manguera
Tore off all my clothes - Me arranqué toda la ropa
Turned on the water - Prendí el agua
And it shot right up my nose - Y me entró por la nariz
Some old lady came along - Vino una viejecita
And she thought I was a freak - Y pensó que era un freak
So she beat me with her handbag - Así que me golpeó con su bolso
til I could hardly speak - Hasta que casi no podía hablar
I was lying there naked - Estaba tirado ahí desnudo
My body badly bruised - Mi cuerpo muy golpeado
In a pool of my own blood - En un charco de mi propia sangre
Unconscious and confused - Inconciente y confundido
Well the cops came and got me - Bueno, la policía vino y me agarró
And threw me in their van - Y me metieron en su camioneta
And I woke up on the ceiling - Y Me desperté en el techo
And I couldnt find my hand - Y no podía encontrar mi mano
They took me to the judge - Así que me llevaron con el juez
His eyes aglowin red - Sus ojos brilladon rojos
The courtroom was filled - La corte estaba llena
With witches and the dead - Con las brujas y los muertos
Well the sheriff was a hell-hound - Bueno, el sheriff era un sabueso infernal
With fangs and claws - Con colmillos y garras
The prisoners were tied up - Los prisioneros estaban atados
And chained to the walls - Y encadenados a las paredes
The air was getting thick - El aire estaba poniéndose grueso
The smoke was getting thicker - Y el humo aún más grueso
The judge read the verdict - El juez leyó el veredicto
Said cut off his head! - Dijo córtenle la cabeza!
Well they placed me on the altar - Bueno, me colocaron en el altar
And they raised up the axe - Y alzaron el hacha
My head was about to explode - Mi cabeza estaba por explotar
When I noticed the marshall stacks - Cuando noté los amplificadores marshall
I noticed all the smoke machines - Noté las máquinas de humo
Cameras and the lights - Cámaras y luces
Some guy with a microphone - Un tipo con un micrófono
Runnin around dancin in tights - Corriendo y bailando en calzas
And I noticed the crew - Y noté el equipo
And the band playin down below - Y la banda tocando debajo
And I realized I was in a rock video - Y me di cuenta de que estaba en un video de rock
So I went and joined the band - Así que fui y me uní a la banda
And I went out on tour - Y salí de gira
And I smoked a lot of heroin - Y fumé mucha heroína
And I passed out in manure - Y me desmayé en estiércol
I made out with the groupies (aw yeah) - Y apreté con todas las groupies
Started fires backstage (aw yeah, start em up) - Causé fuegos tras bambalinas
Made a lot of money (aw yeah, Im makin it) - Hice mucha plata
And I gave it all away (give it all to me) - Y la regalé toda
Well the band got killed (aw, bunch of losers) - Bueno, mataron a la banda
So I started a solo career (aw haw, yeah) - Así que empecé una carrera solista
And I won all the awards (get em all now) - Y gané todos los premios
And I drank all the beer (drink it all up; get funky) - Y tomé toda la cerveza
And I opened up the taco stand (aw haw, etc.) - Y abrí un puesto de tacos
Just to smell the smell - Sólo para sentir el aroma
Cookin with the devil - Cocinando con el diablo
Fryin down in hell - Friéndose en el infierno



Atte.
Pablito, muchos besos

domingo, 25 de mayo de 2008

Neutron Cannon















Geckos


љ
Diario de una seductriz
Guirnaldas de fruta

autobuses colorburst
galaxias a 512 k.
conexión con Rastaman.
Globos terráqueos con papitas fritas ketchup
brownies y
papel picado

camaleones cachando mosquitos.
Sören Kierkegaard
boca arriba sobre césped turquesa
monstruos con polvo de estrella
aspirinas para aligerar la cabeza
con F7 te dan el cañón de neutrones
videojuegos para fashion nerds cool.
Jugo de pomelo
indios caníbales reducecabezas
pollitos sonándose la nariz.

Pablito
V.g.


ч
Una bolita de células del tamaño de una nuez no es un ser humano.
No eres un ser humano, hasta que estés en mi guía telefónica. - Bill Hicks 



Ћ
Voy a cerrar herméticamente el baño y colocar un reconocedor de voz.
Así, cuando alguien cante en la ducha, quien desee escucharlo/s puede seleccionar las pistas en el orden que quiera y armar alto playlist.


ξ

Me encanta el latín.
Quiero una chica que hable latín
y que me acogotarum il gansis.


ΰẵ "Hay lo pop, y lo raro."- Graham Coxlon, de Blur




Of course I'd like to sit around and chat

Of course I'd like to stay and chew the fat
Only only only only only only only only only
Only only only only only only only only only.

Life in a glass house - Radiohead




Atte.
Pablito

El nihilismo no termina en los recién nacidos.

domingo, 27 de abril de 2008

Mayo y sus Cronnies



video


- Shut up you cunt (Cállate, puta) - dice Thom Yorke.
Belleza.





ģ
Afterapproach


Toy Toy
sé tierna conmigo
no me muerdas
el body-piercing
me duele el ombligo.

Toy Toy
convídame pastel
y té de manzanilla
y limpiará la vajilla
a quién le toque el laurel.

Toy Toy
tu eres feminista
yo le levanto la falda
a las muchachitas.
Es que así son las chicas
del mundo de hoy.

Toy Toy Toy
saca tus cuernos al sol
no quiero estar detrás
de tu hilo sedoso,
porque por más que sea hormiga
me seduce el oso
hormiguero. ©



Э
Yo pensaba que la super-ocuptividad iba a funcionarme perfecto. No soy el único. ©



ϋ
Da la sensación de que antes de conocerse, sus vidas eran desoladas sin la presencia del otro.
Y.n.s.l.ch.a.l.m.
El segundo verso es un chiste interno.
De dos, no mío solo. ©




En Capital, he reafirmado mi posmodernismo como forma de seleccionar los idiotas.
Gracias. ©



љ
Bueno, arrancó mayo y con él, lo que desde los 13 años conozco como "El Bajón de Mayo".
La temperatura desciende, la luz escasea, el metabolismo flirtea con el hivernar, el cerebro baja de revoluciones y la depresión tapa el cielo cual oscuro ultimátum.
Este año, 2008 año chino de la rata, como papá, no viene pitch black. Y eso que mañana cumple Guille, la más bonita, la más inteligente, la más graciosa.
Será que este punto de pivot para los habitués del underpop me ha puesto en motion: videos, literatura, música, performances, hippeada, feministas, mikukis, amigos recién fresquitos.
Gracias, me encantó.


Igual no canten victoria que faltan junio, julio, agosto, pero me chupan la japi.
Soy hermoso. ©





Paul
(Por cierto, me refiero a los idiotas de todo el mundo,
en especial Mar del Plata)

viernes, 21 de marzo de 2008

Bellybutton

















Dave Rowntree, mi baterista favorito, en Song 2 de Blur




ξ
Oh what a surprise
I didn’t see that one Coming.
Now thE hummingbird’s got the jitters.

Oh nobody knows what I know.
nobody knows how a littLe pEck from that bitch can be.
S.

I want a neumaTic belly
to havE a nap on. (16) ©


(16) Última estrofa inspirada en Duke Nukem, y en Brave New World, de Aldous Huxley.



ð
El Prozac (en realidad Aropax, léase el post anterior) es el fármaco más entumecedor del mundo.
Tener sexo bajo el efecto del Prozac es como un blowjob en Madame Tussauds http://www.madame-tussauds.co.uk/
Uno no tiene piel ni terminaciones nerviosas ni nada.

Después de dejar de consumir Prozac un par de días, la risa, que comunmente gotea de la boca como… saliva (pues la boca tiene gusto a saliva y gotear saliva como que no tiene mucho chiste), deja de ser para transformarse en euforia.Uno ríe como desquiciado.
Pero después se corta el cable del ascensor y decí alpiste.
Y después te reís solo.
Y alguno te ve y le dice al otro Ese chabón la bate.
Y pedís un té mientras subís al primer piso, y marcás un número equivocado en un teléfono público, y te llaman de abajo por el té pero demasiado tarde, estás dormido en un banquito, o debajo de él.

Y pasa una mina y Uy qué fea mina.
Y se te sienta al lado y te mira lindo. Y tal vez te franelea un poco el brazo y estás al palo.
Y le querés saltar los huesos (traducido del inglés) y de pronto Nooo pero yo soy puto! (típico de maníaco-depresivos que se sienten seguros de que son homosexuales por más que sean heterosexuales, o heterosexuales por más que sean homosexuales, una forma de neurosis ansiosa que puede a veces resultar en más que incómodos encuentros semi o full-sexuales, aún peores que reventarse la mina fea).

Igual mi teoría es que el ser humano puede reaccionar de dos maneras a una situación de coito con el sexo que no sea de preferencia: Indiferencia, o placer.
Indiferencia… fácil de explicar.
Placer… también.
Pero rechazo, no.
El rechazo al cuerpo extracorpóreo (siendo lo córpóreo uno mismo) es puramente cultural. ¿De qué otra forma se explica que los griegos se daban rosca entre entre ells y decían que era más honorable (honorable!) darle rosca a un hombre que a una mujer? ¿O que haya gente que puede tener sexo con una oveja, o una calabaza?

La fricción es prácticamente gratis en la vida. El amor cuesta caro.

Si la pegás con el amor tenés mucha, mucha suerte. ¿Cúantos matrimonios funcionan?
Uno puede tener sexo con cualquier cosa (material, es difícil tener sexo con… la avaricia ponele.)
Uno puede tener una relación romántica con una infinidad de seres indeseables, y arrepentirse cuando se pasa la ilusión.
Pero amor… uh qué suerte.
Uh que suerte.

Una estadística decía que uno se enamora promedio 2 veces en la vida.
Sí dale. A este paso si me enamoro de mi vieja Ah re Freud.
Igual las veces que estuve cerca se sintió… cerca. Al amor digo.
Nah, era obsesión.
Sí, obsesión nomás.


Los que me vieron alguna vez saben de mi imagen… de como que me llevo bien con mi lado femenino.
Pero yo pienso en minas, sueño con minas, me gustan las minas.
Potencial bisexual pongámosle.
Igual no me suena.




Pablito
Hasta el día que Argentina descanse en cenizas

lunes, 21 de enero de 2008

Tienes piercings en ambos














Marla y Ed Norton en Fight Club.




Ђ
This is just a nightmare
soon I'm gonna wake up
hiding in the forest
running through the field
laying flat on the ground. (4 Minute Warning - Radiohead)

Qué suerte que la letra era así y no era como había escuchado sino era un fucking agujero negro.
Me encantó, gracias.




Hace como 4 días que no tomo prozac, ayer soñé que tenía un hijo con Caro una chica que va a la clase de cine y teníamos que llevarlo no sé dónde pero era una tarea inapelable una sensación de muerte segura y meteoritos en el lóbulo occipital se me caían los pañales.
Encima me desperté una y otra y otra vez la cabeza me freía.
Dios pesadillas terribles, no me acuerdo las otras pero la pasé del culo. Colores salivados, tonos desentriquinizados y sonidos del olvido, nunca más.
Ya, que me den mi prozac ya.
Efecto placebo?

Igual vale aclarar es aropax, funciona como el prozac, pero el prozac está en alerta según la Organización Mundial de la Salud, los boludos se lo daban a chicos chicos y caían con ganas suicidas.
Ni ganas de ser guinea pig pero o decís Estoy limeta denme mis fucking pastis o Inventás una alternativa y hasta ahora no se me ocurre nada.

Fucking Bordón no atiende lo domingos.

Acerca de estar limado: no se lo recomiendo a nadie. Si conocen a alguien pasando por las primeras etapas de lime, díganle que no es cool, que es más como una espiral descendiente hacia la más oscura e íntima relación que tendrás jamás con nada y que busque ayuda y pida bananasplit o cookiesn'cream.




Oh the cute cat
(este es acerca de un gatito)


I’m a panther
I’m invisible in a jungle of green ghosts
Crawling slyly between trees
Tasty prey, tasty prey
I promise you no harm
canaries on display
Who’s the pussy now?

Don’t put yur paw in the fish tank
Don’t put yur paw in the fish tank
the balls of wool they spinning'
allergies for the inadequate.

I refuse to take a bath
I’d rather use my tongue
I’d rather use my tongue
and wag my tail when I’m not happy.
If you’re having a crazy day, don’t look at me
you might blame me for your lunacy
We do that to people.

Trashcan jam
bring yur fishbone and rattle.
Thousands of miles away
dolphins struggle in fishing nets
my tuna is exquisite.
But don’t think I ain't got a heartbeat inside
I feel all of you
to the end
of the earth. ©




Me-la-batík
me-la-batík
me-la-batík
sólo para luego me cortar la línea.

No soy tu pez globo
soy mucho mucho más innovador
y si me esmero soy pluricelular.

Tienes piercings en ambos. ©




Pablito
Mardelplatense no practicante.

domingo, 13 de enero de 2008

Blowfish

.














Naked Lunch, de David Cronemberg



.
.
.
.
.
ǽ
Kalashnikov baby



Duendes enojados
gorros puntiagudos, llenos de preocupaciones
brujerías para los atrevidos.
Leche condensada
torta de chocolinas
galletitas de avena y ruiseñores en la ventana.



Cálidos vientos del Sahara
a.l.l.m.o. en un castillo de Lego
ponis y espejismos de sirenas.
Estéreos rotos
fiestas eléctricas
cachetes rojos y monerías.


Nadando entre boyas
en un golfo verde y profundo
estrellas de mar flotando a la superficie.
Lágrimas de caracol
botones de marfil
una pileta y trampolines remasterizados.
Telégrafos en el cielo
un agujero hasta China
ratones en la arena. ©








Ø
Estoy a punto de perder la razón.
Derrocho recursos.
Odio a todos. Todos salieron a joderme. Todos lo saben. Cuando me doy vuelta se fijan.
No ceno afuera. Pusieron algo en mi comida.
Saben dónde me quiebro.
Saben hace rato.
No puedo jugar el alfil porque ahí se arma.
Y cuando paso de alfa a beta
y la conciencia no es
y podría soñar contigo
pero todos están ellos
mientras duermo y revuelco
mira ahí los chaché, mira ahí los chaché, mira ahí los chaché. ©









Pablito

viernes, 4 de enero de 2008

Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos de un tiro





















Salma Hayek te parto cómun queso.
El padre tiene ascendencia libanesa.
Habla con fluidez inglés, español, árabe y portugués.




John is in the water.
Please keep an eye on him
watch out for the shellfish around. ©





Noche de pinchar marplatenses:


1) Añonuévo por la noche, anexar una chinche a un bolígrafo.
Los idiotas pueden ser identificados por las palabras que dicen, escriben o escuchan.
2) Improvisar.
Las rubias valen 2 puntos.



¥
Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos a la vez:

El transporte público es un bien no material, nadie lo extraña si hay abuso.





1) Relajarse (*)
2) Subir al bondi y sentarse fingiendo buscar el dinero o tarjeta en el bolso o bolsillo.
3) Interrumpir el paso 2 para continuar el viaje normalmente.
4) Si el conductor se percata, abonar el pasaje.

(*) El conductor no es policía. De aparecer un policía:
“Disculpe oficial estoy estresado y sin dormir.”
“Disculpe oficial tengo amnesia.”
“Disculpe oficial no voy a desvivirme por contribuir con la sociedad neoimperialista que agobia mi espíritu así que muérase.”


N = costo unitario del pasaje x viajes diarios promedio x 365

Y = dinero ahorrado al no abonar pasajes = N x 0,75 (funciona un 75 % de las veces)

Puede implementarse en trenes y subtes, modificando la técnica.


Dolor ≠ Miedo .

El dolor es una guía para la vida, el miedo es todo lo contrario, y es una ilusión.
Dolor es que te reviente la cabeza un fucking cana, miedo es a un conductor inocuo.



Si alguien privatizara el aire ¿lo pagarías sólo porque es legal?
No repartan sus bienes en la perversa sociedad que los rodea. Roben transporte público.








Fuck’em.
Paul.