lunes, 7 de septiembre de 2015

Flower

*(escrito en 2009)


Liz Phair hace rock un poco country pop estilo Sheryl Crow, canta sobre exnovios, es muy bonita y tiene la boca más hermosa del mundo después de Kurt Cobain. Tal vez por eso no es popular acá, y tampoco lo es Sheryl Crow, pero al menos saben quien es (All I wanna do is have some fun).
Flower de Liz Phair es una canción con una voz grave, otra aguda encima que canta un loop, y otro loop de guitarra o batería o algo, sencilla, hipnotizante y siniestra.
La letra de Flower es así:

Cada vez que veo tu cara
Me pongo mojada entre las piernas
(...)
Cada vez que veo tu cara
Pienso en cosas impuras incastas
Quiero cojerte como un perro
Te llevaré a casa y haré que te guste.

A los chicos nos gusta este tipo de cosa, al menos los que no son mogólicos que van a misa y piensan que la policía es buena onda. Nos gusta que nos digan voy a agarrarte de la verga y arrastrarte al cuarto, sólo que Liz Phair, siendo pequeñita, rubia y ridículamente bonita, lo hace en su primer disco, y al haber tomado ese riesgo se gana mi admiración. Podría tocar las canciones de Avril Lavigne y ponerse un shortcito ajustado pero no:

Actúas como si tuvieras catorce años
cada cosa que dicen es tan
molesta, graciosa, verdadera y mala
quieros ser tu reina chupavergas
Probablemente eres tímido e introspectivo
eso no es parte de mi objetivo
sólo quiero tu joven y fresco jimmy
torciendo, golpeando, chocando dentro mío.


Puede resultar chocante al principio, pero en realidad, no hay mejor cosa que pueda decirle una chica a un chico inmaduro e inseguro. Los chicos inmaduros creemos que tenemos razón, creemos que ser irrespetuosos se jutifica por lo tarados que son los demás, y que una chica te diga que a través de tu inseguridad puede ver algo real, honesto, que no le importa que seas un adolescente ad infinitum, es un alivio inesperado.
Siempre es chocante cuando un artista es honesto, original, cuando expone sus fallas a través de su trabajo. Sino, se puede hacer lo que hacen los Jonas Brothers. Me gusta mucha música mala, pero esto ya es una tomada de pelo.
Los Jonas Brothers usan anillos de castidad, esperan al matrimonio. Usar la visión conservadora del sexo y el cuerpo humano como truco publicitario es cruel, es triste y me asusta que le insistan a púberes y adolescentes a avergonzarse de querer mirar, acariciar, chupar a alguien que les gusta. Ligar el sexo a la moral está muy equivocado, y cuando el Papa dice que usar forro es pecado, está dirigiendo una seria paradoja en la civilización y atentando contra la salud. Que él solo coja con niños limpitos y sin sida no implica que cojer desprotegido sea buena onda. Es un hijo de puta y ojalá se muera pronto. Liz Phair, en cambio, es un pequeño paso hacia la evolución. Si yo hubiera escuchado canciones de Liz Phair en vez de la histeria colectiva que se vive en un colegio católico, tal vez hoy no sería tan tarado. Siempre los voy a odiar por hacerme sentir vergüenza de mi curiosidad, de mi intimidad, de mi inteligencia. Liz Phair sabe esto, y lo demuestra en otra canción que se llama Polyester Bride (Novia de Poliéster). La felicidad no está  

Si ya escucharon el disco de Liz Phair de este año, ya sé que es una mierda y lo hizo con el productor de Avril Lavigne y Brtiney Spears, nomás no quiero pensar mucho en eso.


La única Iglesia que ilumina es la que arde.

lunes, 18 de mayo de 2015

Ghost Eater












 Bitácora del Capitán, Londntwn 9 pm

Me tomo el bus en la calle,  el ninety-four bus-to-Acton Green, hay una señora sentada al lado mío con un perrito pomeraña, me dice “Most dogs here in London are tiny, we call them lapdogs cause you can fit’em on your lap” Me bajo en Notting Hill y voy hacia el pub donde trabajaba para hablar con la ucraniana que trabajaba conmigo:
- Che Mariana ya no voy a trabajar más acá pero si querés te puedo llamar alguna vez.
- No Pabrou yo voy retornar a Ucrania probramente luego.
- Bueno listo – ¡entonces me doy cuenta que me olvidé la bolsa de la ropa limpia en el bondi, boludo! Entonces corro hacia la parada del 94 bus-to-acton green y le pregunto al chofer “Me olvidé una cosa cómo hago?” y me da un número de teléfono, llamo y me dicen “Venga mañana señor por la mañana tal vez aparezca su pertenencia”, y digo la concha de la lora no debería fumar tanto churro me olvido las cosas en los bondis. Doy unas vueltas, cargo crédito, y me tomo el 94 bus-to-Acton Green, pero en la otra dirección, hacia White City, donde está el garage de los bondis a ver si apareció, ando re motín porque en la bolsa estaban mis camisas y remeras y todos mis blancos (entre paréntesis: todos mis whites, que se encuentran en White City), sube una señora mayor y le doy el asiento, entonces tengo que subir a un asiento en el segundo piso del bondi Y LA PUTA BOLSA DE ROPA ESTÁ AHÍ!
EN EL ASIENTO DONDE LA DEJÉ! Entonces le digo a una pareja sentada atrás mío “I got off the 94-bus-to-Acton Green and went to talk to this Ucranian chic but I lost my laundry bag, so I run back to the bus stop and the bus driver gimmes this number and I call, but they tell me to swing by the garage in the morning but I take the 94 bus to Acton Green on the OPPOSITE direction, I give my seat to an old lady and the fucking laundry bag is there!”
Me responden (gallego): We don´t speak English I'm very sorry.
Entonces les digo “Me bajé del bus 94 y me había olvidado la bolsa de laundry, entonces los llamé pero me diejron que volviera a la mañana, pero me fui a tomar el bus de vuelta para ir al garage a ver si estaba y le dí el asiento a una señora…
- Oye tío no comprendemos ni coño de lo que dices.
-Buen nimporta - dije, entonces me bajé y fui de nuevo al pub donde trabajaba y le dije a la ucraniana:
 
- Che Mariana, no sabés lo que me pasó, me bajé del 94 bus to Acton Green  y me había olvidado la bolsa y fui a preguntar al chofer, me dio un número y llamé pero tenía que ir buscarla a la mañana y entonces (buah... blablabla) Y encontré la bolsa! ¿Sabés lo que significa eso?”
- No
- Que hoy es mi día de suerte! Así que tenés que decirme que lo vas a pensar, lo de salir conmigo.
- No puedo Pabro porque yo tengo novio.
- Bueno ya fue hija de remil puta vos y todos los que laburan acá, kiss my ass faggots!
La última frase no la dije, se me acaba de ocurrir. Fin.

ዀ  Me parece perfecto que sean gay 


C: Me parece perfecto que sean gay me encanta que sean libres como para expresarlo... Pero me da nauseas ver fotos semi apariandose en la via publica ni yo como heterosexual lo hago... Y creanme los defiendo de echo tube mi etapa lesvica pero no... Aparte son nenes de 14 años eso me da mas asco todabia a mi me agarro la curiosidad pero compreve que no era lo mio y asi lo hubiese sido no iba a exivir casi pornografia en plena peatonal D:<
Pablo: Uy callate pelotuda!

A: tiene razon!
que la callas ?
·        
C: Wacho quizas a vos te exite ver como nenes de 14años basicamente filman una porno en la via publica frente a las familias que justo pasan con criaturas de 6, 4 o 8 años... Pero a mi me da reverendamente por las pelotas... Yo creo que si justo estoy yo el dia de mañana con mi hijo tomando un helado en la fuente y veo eso no solo los cago a cachetasos y los sensuraria sino que llamaria a sus padres para que se fijen la clase de educacion que le estan aportando a su desendencia... No me jode la homosexualidad me fastidia que no se respete y se cuide la mente de los mas pequeños.. Por que eso es lo mismo que salir en pelotas a comprar el pan osea... Te van a ver los chicos y no esta bien... Somos un pais libre no una tanda de animales hay que mantener un margen y una conducta del porton de tu casa para afuera... Puertas adentro de tu culo una flor... En la vereda trata de apenas darle la mano como cualquier pareja... Se trata de respeto solo eso nadie esta discriminando a nadie.        
Ch: tenes razon carli , en la piloto dos pendejas entre 12 y 13 años tranzando y manoseandoce yo cero homofobico , pero me parece que hay cosas que se pueden reservar para la intimidad, no y no hablo de una simple tranza ,y no creo que con esa edad sepas qque queres de tu vida , ahi ellos pero yo no ando colando dedos en la plaza ,si es que a eso te referis ,igual la culpa es de la televicion argentina que esta en decadencia , novelas a las 3 de la tarde , que es mas porno grafia que entrenimiento programas como los de tinelli , que para mi gusto hay mas payasos que en el circus solei ,,,,
perdón por mi pensamiento avejentado pero , para mi, para que un chico/a lleve una vida sanan , con mejor razonamiento , y forme una vida proyectante y progresista , la inocencia tendría que durar hasta los 15 años , y lo digo por experiencia propia y por la enseñansa de los que me rodean , personas menores con chicos , como la amiga de mi hermano de 12 que ya no va a la escuela porque tiene un hijo , a los 12 ,y yo pise la calle desde esa edad tambien y no se que me falto hacer en la vida de echo , cosas que tendria que difrutar a esta edad ya las hice y hoy con 24 me doy cuenta de que toda mi niñes paso y no la aproveche como tendria, osea como un pibe de 15

J: uh... pero es la mentalidad de cada uno, yo ovio veo a 2 flacos metiendose manos y lengua asta por los intestinos y estoy con mis hijos me re voy a calentar porque las criaturas no tienen xq ver esas cosas y de ultima me acerco y les digo si pueden para y si no paran ahi si los re cago a piñas por pelotudos, y nunca es tarde para cambiar Sergio, mirame a mi y eso que yo era uno de los peores ejemplos que pudieras haber conocido. todo esta en la cabeza ovio que no soy un santo pero mas de pelearme con alguien no paso.
        
Ch: estas viejo juampi ya no peleas vos jajjajajaj

J: jajajaja, el zorro pierde el pelo pero no la maña, para vos sos un zorro? por que el pelo ya lo perdiste casi todo. jajajaja

C: Estoy en total acuerdo con ambos... Y ninguno somos homofobicos como para decir que hay que mantener el respeto de convivencia universal y si... Siempre odie la caja boba por eso apenas la prendo para ver el noticiero... Si vos decis que sos anticuado mirame tengo 17años y asta hace dos años queria preservar mi virginidad asta casarme jajajajja que ironico el final de este comentario xD
Bueno pero no creo que ser preservador signifique ser anticuado

Ch: si es mala la caja boba pero muy adictiva.
Ch: 
obvio ami me rompen las bola por tomar una cerveza en la playa , o garchar en el auto donde no hay nadi me párese que plena plaza no es para andar toqueteando se por debajo del pantalón eso dije vi miles de tipos tranzando y de la mano y a mi me da lo mismo , vi miles de lesbianas y me cave , no se que parte no entendes locoEn la plaza yo llevo a mis hermanito y no me cabe eso , tranza subite a upa allá vos pero no te sarpe , deja de salta tan jodido es lo que digo , a que si vos salis con algun nene familiar y yo me pongo a fumar porro no te va a joder , bueno es todo lo mismo , es hablar de respeto

  • Pablo: No te cabe porque sos un pobre diablo ignorante intolerante que piensa que su hermanito se va a traumar por lo que alguien hace en publico. Que quiere decidir sobre que se hace en la intimidad o en la calle. Andate bien a la puta que te re pario, imbécil. Que te voy a tener respeto a vos si sos un tarado?

    Ch: s
    hh , anda hacer te cojer

  • Pablo: que insulto original y refrescante!
    Ch: si lo digo cuando no quiero perder mas tiempo con putos como vos

    J: mira Pablo Di Iorio yo no tengo nada contra la gente gay, y tengo amigos gay y amigas lesbianas pero ni siquiera siendo etero significa que este bien hacer esas cosas adelante de las criaturas y menos en lugares como la plaza o la puerta de un jardin
     ojo no me parece mal que vallan de la mano o se den un beso, lo que veo mal es la demostracion sexual delante de criaturas es algo simple no queda bien que dos personas se anden manoseando frente a criaturas y no hablo de una caricia hablo de meterse mano mal. y la criatura no se trauma pero se confunde mucho con esas cosas, y no me digas que cuando tenga un hijo me voy a dar cuenta ni nada de eso por que yo ya tengo hijos y con uno de ellos tube ese problema, y un compañerito del jardin le toco la cola y el pito a otro nene por que vio a dos chicos hacer lo mismo afuera del jardin y no eran nenes eran pibes grandes de 18 para arriba y es mas les pedi que lo hagan en otro lado fuera de la vista de los chiquitos y me dijeron que no y que yo era un homofovico de mierda, asi que como no se fueron y se siguieron manoseando los tuve que sacar a la fuerza lejos de los chicos donde no me pudieran ver pegarles.
    C: 
    EL MALDITO PROBLEMA ES QUE LOS VES MANOTIANDOSE EL GANZO EN PLENA PEATONAL CHAPANDO UNO ARRIBA DE EL OTRO MOVIENDOSE COMO ANACONDA ARIBA LA PIJA DEL OTRO!!! SI A VOS TE PARESE QUE UNA CRIATURA TENGA QUE VER ESO ES POR QUE SOS UN INCONCIENTE Y EN ESE CASO SERIAS VOS EL IGNORANTE UNA COSA ES UN BESO O ESTAR ABRAZADOS O UN CHAPE... OTRA COSA MUY DISTINTA ES QUE SE EXIVAN DE TAL MANERA EN LA CATEDRAL DONDE HAY UNA PLAZA ES UNA ZONA CENTRICA Y LA GENTE VA A PASEAR CON SU FAMILIA COMPLETA... ESTA TOTALMENTE FUERA DE LUGAR DA ASCO COMO IR A LA COSTA A PASEAR ENTRE LAS PIEDRAS TE SENTAS A TOMAR MATES Y ENCONTRAS UN FORRO USADO A MENOS DE UN PASO TUYO ES ASQUEROSO Y UNA FALTA DE RESPETOOOOOO


    • C: Sabes que me parese que saltas asi de ofendidito por ser un puto marginado que se oculto toda su vida y sinceramente me da pena pero tu defisiencia para entender un punto de vista ajeno me revuelve el estomago renacuajo de alcantarillas con deficiensia neuronal (sapo dawn) injunado del prostibulo mas barato de capital federal :>
    • Pablo: Piojosos fumapaco de mierda ojala se mueran de sida los tres. Cabezas.

martes, 16 de abril de 2013

Cherpumple























٩
Barack Obama y yo estábamos tratando de sintonizar el canal para adultos en la tele. Estabamos en un hotel en Hawaii y habíamos sacado todas las cosas del minibar e hicimos una ciudad de papas fritas.

Barack dijo seguro que si ponemos la sintonía fina y nos sentamos muy lejos podremos ver chicas desnudas. Nos pusimos los lentes de las pelis 3d por si las dudas también, pero no vimos nada.
Barack tenía un perrito pequeño que era un Beagle y se llamaba Spud. Se lo habían regalado en Mississippi en un concurso de repollos y Barack dio que Spud era su repollito, y había nacido de un repollo campeón.
Le dijo “Spud, no mueva la colita, en esta casa no se hacen demostraciones de afecto”
Spud lo miró preocupado.
Barack terminó su helado y puso el palito en el medio y dijo que era el sheriff de la ciudad de papas fritas. Se llamaba coronel Stiff, era muy flaco porque era de Finlandia y tomaba vitaminas para pesar más y había ido a la guerra .
Barack le dijo “Nooooou Spud, era mentira, puede mover la colita todo lo que quieras”
De repente escuchamos un viento fuerte entonces fuimos corriendo a la pileta del hotel y resultó haber allí un Luau. Estaba al lado de la playa y había un bar, ya era de noche así que la gente bebía mojitos, cuba libres y esos tragos en los cocos.  Había antorchas y un micrófono y algunos leían cuentos en otros idiomas también.
Barack se trató de levantar una mina y la mina le hizo burla y le dijo orejón. Pidieron un tequila sunrise y yo dije que no quería tomar nada.
Le contamos del Coronel Stif y que queríamos conseguirle una novia que no le preocupase la flacucha fisonomía de él y que lo quisiera a pesar de ello. Le mina dijo que en su cuarto de hotel estaba la Condesa Longchamps que estaba hecha de papel de alfajor y era la heredera de la Reina Batata y del Reino Batatil.
Fuimos de vuelta al cuarto de hotel y dije que me había olvidado la keycard adentro, junto a Spud y al Coronel Stiff.
Barack dijo “La concha del pato lucas!” y fue a buscar una lapicera y un papel, escribió y puso el papel en una bolsa de Starbucks. “Este es mi insult bag” dijo “ aquí pongo los malas palabras que digou y luego las leo en voz alta, y luego trato de no decirlos más”
Luego abrió la puerta con un clip para pelo y dijo “no siempre fui un buen muchacho” y le apretó el culo a la mina (que se llamaba Bianca) y ésta le dio un sopapo buena onda y nos reímos.
Bianca agarró a la Condesa Longchamps y dijo con voz finita “he venido a buscar al sheriff de esta ciudad para retarle a un duelo”
El Coronel Stiff estaba escondido detrás de una cantina hecha de papas fritas y Spud dijo “wow wow wow”, Barack dijo “No, no delates mi posición, Spud”
La condesa se acercó y dijo “si no vas a aceptar mi duelo, debes casarte conmigo”
El Coronel Stiff dijo que sí y se casó con la condesa, heredaron el reino batatil y fueron felices como perdices.
Fin.


₢₯₰₲ἕἎHans, el inventor del submacóptero,
Hans y el lobo alegórico.
Hans, el heredero al patrimonio de Abba.


ดิ
There's a shyness found in reason
Apprehensive influence smuggled away
You seem to be abysmal take it
then your careful grace is sure
Kinda like the way you're breathing
Kinda like the way you keep looking away
Would you like to glide on
Climb a mile six inches at time on Maynard's dick. 
- Maynard's Dick, Tool

๕ ๖ ๗ ๘ (looks lik a playsta
ω●n pod)
Cherpumple, plumingo.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Standing, still, with my dick in my hand

ﻍﷲ
De la mala leche

Resulta que estaban Adán y Eva en el paraíso, andando en canoa, de noche, había cientos de estrellas de mar en el fondo del lago, fluorescentes bajo la luz de la luna, hacía un calor tipo caribeño, dulce y pegajoso en la oscuridad del viento, quien cruzaba suavemente por las ramas de los sauces,  y no había una sola nube. Las algas y enredaderas eran riquísimas y se podían comer, las despegaban de los remos y les chupaban el jugo sentados en la canoa, y se miraban y se tentaban hasta reírse y miraban para otro lado. y bajó Dios del cielo y les dijo Adán mirá, ahí hay un árbol, no coman ningún fruto de ese árbol, ta bien?
Y Adán dijo Bueno joya ningún problema y le dijo a Eva y Eva dijo Bueno ya fue no me hago ninguna historia, total… y siguieron andando en canoa y se metieron al lago a buscar caracoles.
Luego se quedaron dormidos en unas hojas de palmera gigantes, tibias como la panza de un perro salchicha, y al otro día vino Dios y dijo Me imagino que no habrán tocado el árbol ese que les dije que no, eh? Miren que ese es para mi cosecha personal y no quiero que me lo anden bardeando.
Y Adán dijo Bueno Dios no te preocupés si querés tener tu árbol privado no hay drama yo te lo re respeto, y Eva dijo también No se me cruzaría por la mente tocar el árbol ta todo bien, y se retiraron a las profundidades del bosque pues allí se encontraba Pie Grande y habrían de hacerle una visita, él los esperaba con estofado.
También compartían el bosque con el oso panda, el majestuoso pavo real, el peligroso pterodáctilo, y el ingenioso unicornio, entre otros muchos animales, con quienes fumaban hashish y jugaban Pictionary Junior. El sabio Orugo Gigante era el encargado de traer los juegos, y su favorito era el Trivial Persuit pues él era muy bueno jugándolo.
Una noche de juegos bajó Dios nuevamente y le dijo a Adán en confidencia Adán cómo va el sexo con Eva? Es buenísimo? Porque si comieras una fruta del árbol que yo les dije que no, el sexo sería lo mejor, no te das una idea, sería como eyacular una lluvia de meteoritos te re cabió. Y Adán dijo No sé de que estás hablando yo con Eva la paso re bien y no me importa nada así que por más que ese árbol sea como algún tipo de viagra super-zarpado no me interesa así que quedate tranquilo que no vamos a hacer nada raro.
Y otra noche Dios bajó del cielo y le dijo a Eva, cuando ésta estaba sola andando en avestruz, Eva me dijo Adán que sos una pelotuda porque no te animás a probar el fruto del árbol prohibido, y Eva le respondió que No Dios, no seas zonzo, no te creo nada que Adán haya dicho eso, además el me re quiere y dijo que soy la mujer que más ama, no me macanees. En eso Dios le agarró la panocha a Eva y le tocó a través del taparrabos hecho de plantitas que ella levaba, y Eva se trató de resistir pero como era Dios y él sabía como aplicar ella se re calentó, y apareció Adán y los vio ahí recostados sobre la avestruz dándose cariño, pero se subió a un pingüino emperador y se fue al cuerno.
Eva le buscó asustada, le pidió perdón pero Adán no estaba ofendido, se querían mucho y esas pequeñeces no les quitaban el sueño. Jugaron carreras en sendas aves, rieron y fueron bellos e inocentes bajo la luna.
La noche siguiente el unicornio llevó a Eva dentro del bosque en busca de una cascada de témpera no tóxica, y Dios bajó y le retorció el cuello a Eva, la desnucó y la mató. Luego desapareció, y el unicornio se echó al suelo y lloró muy asustado, hasta que Adán lo escuchó y vino corriendo.
Cuando Adán se enteró de la muerte de su mujer quiso matar a Dios, fue al árbol prohibido y lo esperó ahí con una escopeta. Hijo, dijo Dios, amable, trató de hacerle entrar en razón, pero Adán prefirió marcharse hacia un monte lejano y no retornó. 




ะรั้ง
Whistle my panties (Sílbame la bombacha)



ظ (No parece un dinosaurio acostado al lado d un pájaro? El pájaro es el puntito volando)
Le escribió una carta a Charlotte sobre el escritorio, decía que ojalá las cosas hubieran sido diferentes, que cosas al azar le hacían acordar a ella, que ese día había visto un gato desperezarse y que ella era tan linda como un gato desperezándose, que se había agachado tranquilo y extendió los dedos y esperó a que el gatito se acercara.
Le dijo que en verano había tomado un helado que le goteó de la boca y le recordó alguna frase en francés que rompía el hotómetro que había dicho Charlotte. Eso no era tan al azar:
- Oie sabés a heladó fgresá.
- Y tú sabes a cielo.
- Iá comó se notá que egres arshantinú.

Le dijo que había visto un documental de Heimrich Himmler y que se había visto identificado porque Heinrich Himmler era re megalómano y no le había hecho bien a nadie en toda su vida, y que su novia Margarete nunca lo quiso.
Escribió adiós y se fue.





₯₰
No se confíen de los robots, la gente se viene burlando de ellos hace rato, imitándoles durante sus bailes y demás. Todavía no hemos visto lo último de ellos.

lunes, 20 de julio de 2009

You Purdy Thang My Man Says, But I Bought You Beautiful Dresses













PJ Harvey



ΰ
El pavo está un poco seco

Hay yerba, hay mate, hay cáscaras de naranja, hay playa, hay picnic, hay azúcar, hay sol, hace calor, hay guitarra, hay cancionero, hay chicos, hay chicas en tanga, hay fasito, hay frisbee, hay masitas dulces, hay polvorones, hay un perro simpático, no hay demasiada gente, el mar está lindo para meterse, hay toalla, hay pelota, hay tiempo, hay un libro de cuentos, hay bloqueador solar, hay pictionary, no hay nubes, no hay música fuerte, no hay policía, no hay mentiras, Cristina Kirchner está muerta.
No hay bombilla.


ģ
Este diciembre son 2 años de no pagar bondi, en ese tiempo calculé debo haber ahorrado cerca de $ 1200.
Insisto sobre cómo me parece una excelente forma de evitar que el sistema me meta el dedo en el culo. No es un hecho, es una opinión, es una elección, mi elección.

El transporte público debería muy barato, o gratis, y no lo es, como consecuencia de la asquerosa corrupción y la pasividad de los pelotudos de los habitantes de este país.
Por eso yo
elijo hacer esto, me siento muy afortunado de haberme avivado, y estoy muy orgulloso de mi práctica. No estoy lastimando a nadie, no estoy privándole a nadie de nada importante, mi presencia o ausencia en el bondi no afectan la salud económica de nadie.

Para conocer la técnica lean mi entrada de enero 2008 Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos de un tiro, y quiero agregar un par de cosas:
1) Es más efectivo sentarse en el primer asiento antes de fingir buscar el dinero o tarjeta. El conductor no nos ve así caminando hasta nuestro asiento en el fondo y es más probable que no se percate.
2) Me gusta llevar lentes de sol y ponérmelos una vez sentado. El conductor nos vio entrar sin lentes, y tal vez ahora nos pierda de vista. Cualquier prenda o accesorio ayuda a camuflarse luego de sentarnos. También nos sirve para espiarlo por el espejo, ver si ha reaccionado a nuestro bypass arancelario, saber cuando podemos dejar de fingir buscar nuestra tarjeta.
3) Prefiero hacer esto si estoy seguro de que tengo plata, o la tarjeta cargada. No quiero que el conductor me sorprenda evitando pagar el boleto, y encima no tener con qué.
Tampoco quiero que me sorprenda estado yo parado en el pasillo. En general, si no hay asientos libres, pago el boleto, pues esta práctica puede resultar incómoda a los nervios, y no estar sentado y tranquilo no me ayuda.



ώ
Odio la lluvia cuando hace frío y me duelen las orejas.
Odio la lluvia cuando hace calor y la mugre se acumula en mis calzones.
Odio la lluvia cuando no hay sol, y solo puedo pensar en tragedias y genocidios naturales.
Odio la lluvia cuando estoy en el mar y es o bajo el agua, o a casa.
Me gusta la lluvia cuando es una excusa para quedarse dentro, acompañado de alguna estúpida.


Ħ
Rolando Graña dijo que tenía las más lindas que había visto, que tenían gusto a frutilla ¿Cómo sabés si nunca me las chupaste? Ayer cuando dormías. No quiero ser puto, Rolando, no quiero ser como esos que se rozan en Pinup. Dale te gusta. Sí pero lo nuestro es imposible. Me puso los labios sobre una tetilla. Gemí muy imperceptiblemente. Decime que mis notas te conmueven. Se mojó un dedo y me lo apoyó entre las piernas, yo temblaba. Quise tenerlo dentro mío para siempre. Decime que GPS es el mejor noticiero que has visto. No es un noticiero. Calláte pendejo y chupá. Lo abracé. Le chupé los pies. Le besé en la boca. No quiero ser puto, Rolando. Tranquila guachita, dijo. Su lengua era fina, rugosa, automática. Quiero escucharte. Me apoyó la puntita. Estaba húmedo. Mi aliento en tu nuca. Me gustaba mucho. Mordí la almohada. No quiero ser puto, Rolando. Sé mi amigovio. Tranqui guachita, esto va a suceder.


Ъ
Querido Segundo:

Tenías razón respecto de Veronica Mars.
Ella es inteligente y los guiones son buenos.
La fotografía es copada, por momentos artificial pero le da ese toque personal.
No es el mejor show de la historia de la televisión, pero saben mantener el suspenso y los personajes son algo más que estereotipos insulsos y pretenciosos de la literatura hollywoodense.
Por ejemplo, hoy Veronica se cogió al novio, y no mostraron nada, pero unos voyeurs indecorosos describieron sus pechos como “blancos, pequeños y firmes”.
No es un show alternativo, no a la manera de Southpark o Family Guy, pero le quita a uno un poco el gusto que deja la televisión pasteurizada, deshonesta y amiga de la policía moral, que tratan a los chicos como límpidos copos de nieve a punto de ser pervertidos por el mundo del espectáculo subversivo.
¿Desde cuándo si veo una o cien ametralladoras en la TV soy más psicópata?
¿Desde cuándo, si hay un show donde mean sobre las tumbas en los cementerios, va a haber más profanación de tumbas, o zombies?
¿Por qué las minas no pueden mostrar las tetas en la TV? Las muestran fuera de la tele ¿de qué sirve que no las muestren en la tele?

Si fuera mujer mostraría mis tetas en la tele.
Peter Griffin presidente.


Chao,
Pablo



Divorce Song - Liz Phair

And when I asked for a separate room - Y cuando pedí un cuarto separado
It was late at night, and we'd been driving since noon - Era tarde en la noche, y estábamos manejando desde el mediodía
But if I'd known how that would sound to you - Pero si hubiera sabido como te sonaría a ti
I would have stayed in your bed for the rest of my life - Me hubiera quedado en tu cama por el resto de mi vida
Just to prove I was right - Solo para probar que tenía razón
That it's harder to be friends than lovers - Que es más difícil ser amigos que amantes
And you shouldn't try to mix the two - Y no deberías tratar de mezclarlos
'Cause if you do it and you're still unhappy - Porque si lo haces y sigues siendo infeliz
Then you know that the problem is you - Sabes que el problema eres tú.

sábado, 25 de abril de 2009

And since I met the devil I ain't been the same oh no











Apocalypse Now




й
Hubo una ocasión en que Páez divertía los chicos contando historias de su padre. Una de ellas se refería a cuando su padre había estado en África con Gunther Sachs y cómo más tarde, Gunther Sachs y Brigitte Bardot habían estado con ellos en Punta Ballena.
- Oye Arturo, ¿qué opinas tú de esto? - preguntó Canessa.
- No me interesa en absoluto. Yo soy socialista - contestó Arturo.
- Tú no eres socialista, tú eres un tonto - arguyó Canessa - Y deja ya de ser tan testarudo.
- Son ustedes unos dictadores y unos reaccionarios - replicó Arturo resentido - y no quiero vivir en un Uruguay dominado por los valores materialistas que ustedes representan... especialmente tú, Páez.

De
¡Viven!, de Piers Paul Read.



¢
- ¿Cómo estás como te va, la familia bien?
- Bien
- ¿La facultad, bien?
- Bien
- ¿Y el amor?
- No hay. - Amalia dixit.




ζ

Ayer Rodri me ahogó. - Dale boludo va a estar re copado! Hay ue respirar profundo y largar todo el aire y te parás y ahí te aprietan el pecho bien fuerte y te desmayás!
Como soy medio pelotudo, a menudo tengo ganas de ser el cordero sacrificado, así que otro lo sostuvo a Rodri mientras me apretaba y de pronto bjuujujrr, sentí que vomitaba y no me acuerdo más.
Abrí los ojos y me estaban cacheteando fspáf, uno riéndose, otro salió corriendo, otro se asustó.
- ¡Se te pusieron los ojos en blanco, te pusiste a temblar y te caíste!
Después jugamos al ajedrez y perdí porque me dolía el cerebro.





You see I met a devil named Buena Buena -
Ves conocí a un diablo llamado Buena Buena
And since I met the devil I ain't been the same oh no -
Y desde que conocí al diablo no he sido el mismo oh no
And I feel all right now I have to tell ya -
Y me siento bien ahora, debo decirte.
I think it's time for me to finally introduce you to the -
creo que es tiempo de que finalmente te presente a la
Buena buena buena buena good good good.

Buena, de Morphine.



œ
Lola Di Giorgio: vamos a engordar todos
ese es mi proyecto
quiero ser una gorda que no pase por la puerta.
Pablito: ahám
Lola Di Giorgio: estar todo el día cocinando
cosas ricas
y fumar y bailar
Pablito: "me baño con una esponja en una varilla"
Lola Di Giorgio: sí
y les pediría a todos que me den vuelta para ver películas
qué divertido.
Pablito: hahahaha y contraer diábetes?
Lola Di Giorgio: desde ahora voy a engordar
a propósito
ahora vuelvo.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Hooker With A Pennis












Damas y caballeros, con ustedes, la bella y talentosa Zooey Deschanel.





Junkie Mosquitos


Cuando tenía 19 viví en un hotel de $12 la noche en San Telmo.
La primer noche, mis vecinos copularon como zorros, la noche siguiente, él la fajó, y la siguiente, los dos se reían de que la había fajado, con otro vecino.

Una noche encontré una jeringa en el cuarto, y al sereno le faltaban un par de canicas en el frasco y cuando entraba pasaba corriendo para no tener que verle esa cara de pelmazo porque me daba mucha lástima y ganas de vivir en cualquier otro lado.

Pero lo peor eran unos mosquitos hijos de puta que de día la quedaban sin moverse en las paredes, y cuando apagaba la luz me jodían toda la noche, mientras dormía, malditos cobardes sin alma.
Al otro día tenía la jeta como un mostrador de pus, así que compré el raid más áspero que tenían, Raid MaxmoskitoScrum, todo negro, les dí rosca y después les caí con la alpargata. Repartí alpargatasos por todo el cuarto y quedaron desparramados por las paredes como hijos de remil putas que eran, y no me jodieron más.

Al otro día en la facu una chica me dijo qué linda piel y me acarició la cara, así que tomen de acá.


Una noche mi vieja fue a conocer mi cuarto y se puso a llorar. Al día siguiente me mudé a lo de un amigo y fue un fiasco hipertenso, después pasé unos meses en un hotel un poco mejor, con tele y todo y alquilé Secretary y Crash (la del ‘96, no la basofia que ganó el Oscar), 2 de mis películas favoritas, y después conseguí un depto. Todo fue color de rosa hasta que 1 mes después me di cuenta que había vuelto a San Telmo! casi Constitución, y que ojalá hubieran venido los yankies y tirado una bomba nuclear y nos hubieran ahorrado a todos del hervidero de cucarachas más sucio y peligroso del mundo, donde ni la rata más inmunda jamás merecerá vivir.
Odio San Telmo.
Odio Buenos Aires.



Ŋ

Me pica el codo
no llego con el mismo brazo
y el otro se me durmio.





Evolution will end up erasing all of you distasteful nimrods.




¢
Well now I've got some advice for you, little buddy.
Before you point the finger you should know that I'm the man

(...)
So you can Point that fuckin' finger up your ass.

I sold out long before you ever heard my name.
I sold my soul to make a record,
Dip shit,
And you bought one.

All you read and
Wear or see and
Hear on tv
Is a product
Begging for your
Fatass dirty
Dollar

So...shut up and
Buy my new record
Send more money
Fuck you, buddy.


Hooker With A Penis - Tool



ř
Ya no puedo ser honesto en mi propio blog, es demasiado famoso. Pero no quiero hacer otro porque perdería a todos mis lectores, y soy una puta por la atención, así que he de comprometer mi intimidad, por siempre.
¿Qué será de mí?





Atte.
Pablito